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February 21 En la peluquería¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
_ ¿Me da el País? Y el quiosquero les contesta: _ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta. O que cogen un taxi: _ A la plaza de las Ventas, por favor. Y el taxista les diga: _ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid. ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas? Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero: _Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical. Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio. Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”. Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo: _ Tienes una pestaña preciosa. _ ¿Ah sí? Muchas gracias. Y luego te mete la cuña: _ Si, son preciosas, lástima que… _ ¿Lástima que qué????? _ Que tengas el pelo tan pobre y apagado. _ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer? Y entonces te la coloca: _ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?” Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí: _ Te voy a hacer unas mechas. Y tú: _Vale. ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente. A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego. Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta. Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido: _ Cariño, ¿te gusta? _¿Qué es lo que me tiene que gustar? _ Pues el pelo. _ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes? _ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas… Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido. 
(monólogo de El Club de la comedia) February 20 La maldición de las JOTAS
En nuestro grupo de amigas hay una maldición. Nadie sabe cómo comenzó, nadie sabe cuál es el motivo, pero sus efectos son cada vez más sorprendentes. Todos los "hombres" que aparecen en nuestras vidas y que acaban por traernos sólo preocupaciones tienen nombres que comienzan por Jota. Y podeis decir: bueno, es que hay muchos que comienzan por jota. De acuerdo, pero ¿y el resto del abecedario? ¿Donde se metió David, Antonio, Luis, Eduardo, Miguel, Fran, Manuel, Daniel, Adolfo, Quique... ? Decidme ¿acaso no hay más nombres que comiencen por el resto de las letras del abecedario? Está demostrado. No sabemos si se extenderá, pero de momento, si alguien se os presenta como Juan, desconfiad. Sólo os puedo decir que el peligro esta ahí, la maldición existe, no sabemos cuánto durará pero nosotras por si acaso ya tomamos precauciones.... December 17 No es lo que pareceHoy inaguramos nueva categoria! Cada cierto tiempo incluiremos un video que nos parezca interesante, divertido o que creamos que podría ser de utilidad para todas nosotras.
La moraleja del de esta semana es: No te fies, hasta el tio más caballeroso y amable te puede salir rana...
Por si no se ve os dejo el enlace: http://www.portalmix.com/videos/anuncios/081_paquetes.asx December 14 Un poco de humor nunca está de más ;)
Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes. Las tres se casaron al mismo tiempo. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia. La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente: "Nescafé"! ¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé. En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”. La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija. La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía: "Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size" Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija. La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal. Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa: "South African Airways" La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA que decía: "Diez veces al día, siete días por semana, en los 2 sentidos." y mamá se desmayó!
December 02 Una sabia teoriaAyer hablando con una buena amiga me dio una respuesta que me hizo mucha gracia y creo que merece que la comparta con vosotras.
Imaginaos la siguiente conversación entre 2 amigas:
A: Que tal con el chico de ayer??
B: Bien, bueno es muy majo pero tiene una cara de golfo...
A: Bueno no te preocupes, eso es algo común. Los chicos pueden ser majos, simpáticos, altos, bajos,tímidos, lanzados... pero lo de ser golfo es algo que lo llevan todos de serie, asi que no te preocupes por la cara, por lo menos asi no te pilla por sorpresa.
Sé que no es justo generalizar, que alguno se salvará, pero en nuestro grupo de amigas últimamente esta teoría se cumple, y este tipo de conversaciones son bastante frecuentes...
Proximamente: La maldición de las jotas (no os la perdais)
November 23 Día internacional contra la violencia de género
Hoy he recibido este correo y no puedo dejar de compartirlo con vosotr@s
Queridos compañeros:
Me pongo en contacto con ustedes para solicitarles su apoyo para luchar contra un drama: la violencia contra las mujeres.
Así, el próximo 25 de noviembre se conmemora el Día Internacional contra la Violencia de Género. Como todos los años, las asociaciones de mujeres convocan una concentración en la Puerta del Sol. Durante todo este tiempo hemos echado en falta la participación de los hombres en la misma.
Estoy convencido de que somos muchísimos hombres los que no queremos que se nos confunda con aquellos otros que ejercen o toleran la violencia contra las mujeres, y no dejo de pensar que nuestro silencio nos hace cómplices.
Creo que debemos estar presentes el 25 de Noviembre, y cualquier otro día, apoyando a nuestras compañeras, hermanas, madres, amigas... Creo que debemos demostrar a las víctimas de la violencia machista, que tienen todo nuestro apoyo. Creo que debemos decirle a los agresores que tienen todo nuestro rechazo, que nada tenemos que ver con ellos y que vamos a luchar contra el machismo en todas sus manifestaciones. Porque el machismo es violento cuando mata pero también cuando discrimina, insulta, minusvalora a la mujer por el hecho de serlo... Creo que debemos decir bien alto que un hombre machista ni es hombre ni es nada, sino un agresor.
Por ello, les pido participación y posición contra la violencia machista, y que apoyen la concentración que tendrá lugar en la Puerta del Sol de Madrid el próximo 25 de Noviembre, y suscribáis el MANIFIESTO adjunto enviando vuestra firma de apoyo al correo electrónico: lavinabrm@munimadrid.es.
Los hombres tenemos que romper nuestro silencio. November 21 La canción del videoNo me pidas tanto, no rompas el encanto si te diera la vida sin más se apagaría el gas. No enseñes tus cartas yo guardo más de un as subo la apuesta si jugamos con mis reglas, niño. ¿Por qué dices que me quieres? no es bueno ser tan impaciente ni perder la cabeza por una promesa. Di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor? ¿quién? , que un beso deja siempre buen sabor. ¿quién?, que yo he de soportar ser fiel y tú ser soportado. di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor? ¿quién? , que cada beso sabe a algo mejor ¿quién?, que yo no voy a salir por pies y tú salir mal parado, no,no. Tu jaula dorada no me tienta nada si te gustan mis alas no te empeñes en cortarlas, niño. ¿Por qué dices que me quieres? no es bueno ser tan impaciente ni perder la cabeza por una promesa. Di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor? ¿quién? , que un beso deja siempre buen sabor. ¿quién?, que yo he de soportar ser fiel y tú ser soportado. di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor? ¿quién? , que cada beso sabe a algo mejor ¿quién?, que yo no voy a salir por pies y tú salir mal parado, no,no. No, no me regales anillos no me van los compromisos lo mío es vivir siempre al filo con el alma en vilo. November 20 ¿que opinais?Os dejo las fotos de una campañana publicitaria de unos calzoncillos ¿Qué os parece?
Tengo curiosidad por saber vuestra opinión.
Pun, a tí que te gustan estas cosas, jeje, queremos la opinión de una experta! :P
Se abre la veda!
Pan November 09 Texto encontrado en un foro (y escrito por un hombre)
QUIERETE MUJER QUE NADIE corte tus majestuosas alas ni te dicte las normas, haz lo que tengas que hacer QUE NADIE hiera tu alma y menos tu bellisimo y extraordinario cuerpo QUE NADIE lacere tu autoestima: quiérete mucho porque tú te lo mereces QUE NADIE se ria cuando tú llores porque tus lágrimas son de nectar QUE NADIE ose tocar tus cabellos si no es para acariciarlos con ternura QUE NADIE toque tu preciosa boca si no es para besarla dulcemente QUE NADIE dude que eres maravillosa y única aunque cometas errores QUE NADIE ignore que tu aliento es como el perfume que embriaga los sentidos QUE NADIE mire para otro lado cuando alguien se atreva a lastimarte QUE NADIE obvie que eres natural, tierna, maternal y sobre todo mujer QUE NADIE delegue el deber de defenderte pues eres hija, esposa, o madre QUE NADIE consienta que ningun cerdo maltrate nunca más a una mujer QUE NADIE olvide que debajo de tu coraza de mujer valiente a veces mana la tristeza QUE NADIE cuestione que eres unica e irrepetible y estas orgullosa de ti y de tu sexo QUE NADIE que nadie que se llame o considere hombre maltrate o pegue a una mujer jamas
November 04 Instituto de la MujerHoy navegando por estos mundos de Internet he llegado a la web del Instituto de la Mujer y tengo que decir que me ha sorprendido gratamente encontrarme una página tan completa. Para acceder a ella sólo teneis que pinchar en la imagen.
 Podría comentar miles de las cosas que he leido que me han parecido interesantes (entre ellas las estadísticas, que sigo diciendo que no mienten) pero hoy quiero recomendaros que echeis un ojo a un documento titulado: "Guia de sensibilización y formación en igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres".
Ojalá no hicieran falta este tipo de documentos, pero la vida es como es...
Os dejo un pequeño extracto:
¿Por qué resulta tan difícil decir la médica, la ingeniera, la abogada...? ¿Por qué se ridiculizan tanto las fórmulas que incluyen a hombres y a mujeres en el lenguaje oral o escrito? "Señora maestra, ¿Cómo se forma el femenino?- Partiendo del masculino: la "-o" final se sustituye por la "-a". - Señora maestra, ¿y el masculino cómo se forma?- El masculino no se forma, existe. (Anécdota escolar) Teresa Meana Suárez. Porque las palabras no se las lleva el viento. Por un uso no sexista del lenguaje A través del lenguaje representamos el mundo en el que vivimos, razonamos, transmitimos ideas y sentimientos. Pero si este lenguaje solo habla en masculino, es un lenguaje sexista: mujeres y hombres no están representados en condiciones de igualdad en el mensaje y este hecho contribuye a mantener la desigualdad en nuestra sociedad.
Podeis bajaros el documento completo pinchando en la imagen de abajo, y como siempre, esperamos vuestras opiniones al respecto.
Pan
 November 02 El wonderbra ya se pasó de moda!'Wonderjock' lo levanta todo
Su secreto: resalta "todo hacia adelante". Ya se han vendido 50.000 pares.
El fabricante australiano de ropa interior AussieBum ha lanzado una nueva línea de calzoncillos llamada 'Wonderjock' que, sin ningún tipo de rellenos ni elásticos, "resalta todo hacia adelante". Su misión: "separar y levantar". Así lo afirma Sean Ashby, diseñador de estos calzoncillos, quien asegura que "la copa de tela resalta todo hacia adelante en vez de hacia abajo". AussieBum afirma que ha vendido 50.000 pares de "Wonderjock", en su mayoría a través de su página web www.aussiebum.com, desde su lanzamiento hace una semana.
Según la firma, este producto responde a una demanda existente de sus clientes masculinos, quienes deseaban verse equiparados de alguna forma al 'Wonderbra' de las mujeres, pero en lo que respecta a sus atributos. 20MINUTOS.ES. 02.11.2006 - 13:54h
Pan: Yo la verdad es que no suelo fijarme mucho en el paquete, pero chicos, si os sentís mejor con estos calzoncillos, pues a la tienda! October 26 El espíritu de la mujer de hoyAura es una mujer que hace tiempo que dejó de soñar con príncipes azules.
Cada mañana se levanta temprano y al subir la persiana le gusta contemplar los primeros rayos de sol del día, como si de ellos obtuviera la energía suficiente para su larga jornada.
Después el trabajo, que quizás no es el que siempre soñó pero que con el paso del tiempo ha conseguido hacer suyo, a pesar de las dificultades que tuvo al principio para que la valoraran como una más.
Cada día después de comer le gusta sentarse debajo del árbol más grande del parque que hay junto a la oficina para dedicarle 15 minutos al libro que esté leyendo en ese momento. No importa que haya reunión luego, no importa que ese día esté lloviendo o haga frio, con paraguas o abrigada hasta las cejas esa cita es ineludible, se ha convertido en una droga a la que no quiere renunciar.
A las 6 sale del trabajo y es cuando comienza lo que ella llama "su vida". Unos días toca cervecita con los amigos, otros un café con su hermana o simplemente una película bajo la manta del sofá con un buen tazón de chocolate en sus manos. De vez en cuando su cuerpo le pide un poco de ejercicio y se pierde durante una hora en la piscina, olvidando al resto del mundo entre largo y largo. No hay planes ni agenda a partir de las 6, es su día a día, el que ella crea improvisando cada momento y eligiendo en qué quiere gastar su tiempo.
Los fines de semana siempre hay algo que hacer: un viaje, un cine, una visita al centro comercial con su mejor amiga... El tiempo pasa deprisa y Aura aprovecha cada segundo porque aprendió que no vuelven a repetirse.
Atrás quedaron los tiempos difíciles en los que vivía pegada al hilo telefónico. Ahora no sueña con príncipes azules, ahora no cree en cuentos de hadas, ahora sabe que las mejores cosas siempre llegan sin avisar. Hoy Aura está orgullosa de ser como es, de no depender de nadie y de haber conseguido ser feliz a pesar de las dificultades.
Aura puedo ser yo, o puedes ser tú, o podemos ser cualquiera.
Colaboración de Pistachita
 October 22 Cuestionando la belleza (I)Hoy Pun da comienzo a una serie de reportajes de investigación a fondo sobre la belleza. Porque hay dos clases de belleza: la de verdad y la de plástico. La de verdad es la nuestra, la de la mujer real. La de plástico es la de las revistas, la televisión y el Photoshop. Desvelaremos fotos exclusivas para que todas las mujeres abran los ojos y no se depriman viendo a esas "bellezas".
Tú eres bella por el simple hecho de ser mujer!!!
Comencemos por esta estupenda foto de nuestras amigas de www.humorfeminista.com . Fijáos en cómo han transformado a la chica: está más morena, tiene menos brazos, muslos tersos, fuera esa cicatriz en el vientre (adiós las de apendicitis y cesáreas), arriba el maquillaje, cambio en el conjunto que lleva puesto, el agua chorrea de forma más favorecedora, el bikini no aprieta en las caderas...
Otro precioso ejemplo, esta vez del "efecto piel de porcelana":
Que lo sepáis todas y todos: el 98% de las mujeres tenemos celulitis, es una característica sexual secundaria, lo mismo que a los chicos les cambia la voz. Acaso ellos querrían tener la misma voz de pito que con cinco años???? Pues que empiecen a aceptarnos como somos!!!
Cómo lo hacen en el Photoshop?? No sé si Pan o Pin lo tienen en casa, yo no. Así que he buscado por Internet alguna pista.http://www.canalphotoshop.com/nos desvela lo siguiente:
"La piel de porcelana no existe, este efecto q podemos ver en todas las modelos de las revistas se consigue al desenfocar esta piel y cambiar el modo de capa. Normalmente suele quedar una piel muy lisa y anaranjada, otros retoques son los que se hacen al contornear el cuerpo de la modelo a gusto del diseñador, quitando michelines por ejemplo, si al seguir el contorno de una de estas chicas de revista ves que el contorno pasa de ser duro a estar ligeramente desenfocado acabas de descubrir otro retoque".
Y ahora, una valiente que lo ha reconocido:
Monica Bellucci confiesa sus retoques de photoshop20MINUTOS.ES/AGENCIAS. 20.10.2006 - 15:07h
Le ha echado valor y ha confesado lo muchas otras negarían. El photoshop es el artífice de la belleza perfecta de Mónica Bellucci, una de las mujeres más interesantes del mundo.
Mónica, que participa en Roma en la Fiesta Internacional del Cine, reconoció que sus fotografías son "retocadas" para que luzca "una belleza perfecta" y "vender un sueño", según publica hoy el diario "Il Messaggero", "Cuando miráis mis fotografías veis una belleza perfecta, pero que no corresponde con la realidad, porque las fotos son retocadas. Son imágenes falseadas de la realidad para vender un sueño, hoy funciona así", reveló la artista, que ha actuado en películas como "Matrix Revolutions", "Matrix Reloaded" y "La pasión de Cristo". El fotógrafo de estrellas más famoso de Italia, Enrico Lucherini, aplaudió la valentía de Bellucci por esa confesión y agregó que en la actualidad "todos piden un retoque en las fotografías para hacer desaparecer los defectos y verse más guapos de los que son". La fotógrafa de divas, Angela Lo Priore, coincidió en que las estrellas piden "correcciones" en sus imágenes, para aumentar el volumen del seno, quitar arrugas o adelgazar los muslos, entre otras cosas. Seguiremos investigando!!! Un beso a todas!!! October 20 Sabias que...
· Las mujeres constituyen la mitad de la población mundial. Realizan las dos terceras partes del trabajo que se lleva a cabo en el mundo. Ganan el 10% de los salarios totales. Sólo son propietarias de una centésima parte de la propiedad mundial. · En España frente a ocho millones de hombres ocupados, sólo lo están cuatro millones de mujeres. Y de tan pobre porcentaje, tan sólo un 3% ocupa cargos de dirección. · Las mujeres dedican más de 5 horas al día a las tareas de la casa. El hombre menos de 20 minutos. · Cada año 4 millones de mujeres son víctimas de malos tratos. · Todavía subsiste la diferenciación del salario según el sexo. Sistemáticamente, una mujer percibe una remuneración inferior a la de un hombre, aun en los casos de igual especialidad o idéntico rendimiento. · Más del 65% de las trabajadoras han padecido alguna persecución sexual. · En el diccionario de la Real Academia Española la definición del hombre costa de 67 expresiones (37 buenas, 23 neutras y 7 denigrantes). La definición de la mujer consta de 12 expresiones (2 buenas, 1 neutra y 9 denigrantes, y de éstas todas significan prostituta). · La tan famosa frase “me ayuda en casa” o “colaboro en casa” esconde una realidad social: la no asunción de que el hogar y la descendencia son una responsabilidad que deben compartir hombres y mujeres al 50%. · El trabajo a tiempo parcial es fundamentalmente femenino y esto no viene determinado por una elección personal. Más bien esconde que la precariedad laboral al igual que la pobreza tiene un rostro inminentemente femenino. · En la España de 1996, las mujeres con contratos a tiempo parcial ganaban menos de la mitad que los hombres en media jornada y a tiempo completo la diferencia se veía reducida a un 20 %. · De 350 libros de texto analizados se deduce que sus ilustraciones, lenguaje y contenido tienen un sesgo claramente machista. La representación femenina sólo es de un 5% y cuando aparecen lo hacen cumpliendo papeles puramente estereotipados. · En los hogares pobres son las mujeres las que se aprietan el cinturón, soportan mayores cargas de trabajo y tienen una mayor dificultad para modificar su situación. · La Presidenta del Parlamento Europeo presentó en a finales de 1999 un informe sobre la violencia doméstica. 41 millones de europe@s conocen de cerca un caso de violencia doméstica. · En Europa, al menos una mujer de cada 25 ha padecido esa clase de violencia, la que se produce en el interior de las casas. · Un 46,1 % de hombres y mujeres piensa que la actitud de la mujer provoca esa violencia. Algo menos de la mitad de los europeos achacan a la mujer la culpa de las agresiones que padecen. · 14 % es el porcentaje de la población femenina española que ha sufrido malos tratos a lo lago de su vida, lo que supone más de dos millones de mujeres. (Magazine El Mundo 20-2-00. Fuentes: Secretaria de Asuntos Sociales)
PAN ¿Soy feminista por hacerme eco de esta realidad? No pido que se nos den facilidades por ser mujer, simplemente me gustaría que este tipo de datos dejaran de ser noticia. Que se nos valore por nuestras capacidades como personas, y no por nuestro sexo. IGUALDAD no es feminismo.
October 11 ¿Donde esta el clitoris?El Consultorio Amoroso del Dr. Rodolfi
(la primer carta escrita de puño y letra por una mujer de carne y hueso) Consulta para el Dr.Rodolfi. Dado que usted es médico de genitales (si no recuerdo mal, es así como a usted le gusta llamar a la profesión), queria ver si me podía aconsejar. Mi novio, bastante grandulón y por ende estoy empezando a pensar en que es guevón- si con "G"- no retiene donde está el CLITORIS (elemento más que importante en toda relación sexual) Ya no sé qué hacer. Estoy cansada de tener que ponerselo en la cara para que diga...."Cierto" Podría usted decirme qué hacer, qué es lo mas conveniente para que, antes de que muera, recuerde que existe. Muchas gracias, y si da resultado, le estaré eternamente agradecida. Firma: Asena Petrica. Querida Asena: Debo reconocer que tu problema es bastante frecuente, más allá del hecho que tenés un nombre realmente espantoso. El clítoris (clitoreae bulbatus) es un pequeño órgano del tamaño de un pene pequeño o una garchita atrofiada que está por ahí abajo. Es normal que algunos homo-erectus del género masculino desconozcan en su totalidad la ubicación de tan importante cosa, y ésto se debe a la escasa información sexual que han recibido en la escuela. Yo recuerdo que en mis años mozos, las inocentes párvulas deseosas de sexo sólo querían ser penetradas hasta los sesos sin ningún tipo de protocolo, pero con el conocimiento total de su cuerpo. Si mi memoria no falla, había una chica de frondosas tetas y plausible ano que dependía del sexo como una planta depende de la luz solar, su nombre era Rimoldina Kudirka. De origen liptuano, Rimoldina te arrastraba al baño del establecimiento escolar de los pelos y ordenaba la rápida penetración, pero no sin antes determinar zona y coordenadas apetecibles por la mencionada ninfa. Ella solía decir: -"quierro ke me la metass porr mi esfínterr rektall"-, (más vulgarmente "culo") o -"necesito ke me lambass la vulvetta"- (más conocida como "cajeta"). Ésta era la forma más sana de ir aprendiendo sobre el sexo, además de alguna que otra lengua. Ahora bien, con tu novio debés disponer de técnicas de persuasión algo rudas para que aprenda de raje, ésos momentos no son como para andar con vueltas. La Colt Anaconda calibre 357 es un arma de mano de poder inigualable, y colocada hábilmente en alguna parte del cuerpo es un método persuasivo excelente, por ejemplo: si se ubica en la frente produce miedo, pero si se aprieta sobre la "costura de las pelotas" puede generar terror y pánico. Ésta última hace que el miembro se desinfle de forma vergonzosa y nunca más se pare; en cambio, en la frente es más canchero y hasta puede Usted hacer un guiño amistoso o una caída de ojos romántica a su víctima obligándolo a actuar. La electricidad es, también, un elemento de confianza. Puede atar a su pareja con alambre de púas y ponerle "cocodrilos" de metal en sus pezones y/o escroto. Éstos, a su vez, enchufados a un generador de 3.500 caballos de fuerza, o directamente al Chocón. Si su amante no quiere o no puede encontrar el clítoris en tiempo récord haga lo siguiente: 1- vístase enteramente con algo de goma (tipo buzo). 2- póngase zapatillas con suela de goma. 3- proteja sus ojos con antiparras antirradiación. 4- moje a su pareja con una esponja. 5- aléjese lo suficiente. 6- encienda el compresor o llame al Chocón. Cuando la corriente llegue, usted verá que su pareja rompe en harmonía con la madre naturaleza formando un sinfín de hermosos colores. No sé si encontrará el clítoris después de la sacudida, pero seguro habrá recibido un buen escarmiento. Espero haber sido de gran ayuda en lo que respecta a su problema, y en caso de no estar de acuerdo con mis técnicas, puede Usted irse literalmente al carajo. Evidentemente este texto lo he puesto en tono de HUMOR, que últimamente la gente está muy susceptible con este tema! Pero es verdad que muchos tíos aún creen que el orgasmo femenino es un mito y que el clitoris realmente no existe.
¿la culpa? Puede que una parte sea de la educación, otra de los propios hombres, porque algunos van a lo que van y punto, pero nosotras también tenemos mucho que ver. Porque si un tio no sabe donde está el clitoris: ENSEÑALE! Eso de fingir pasó de moda hace mucho tiempo!
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